O Feriado dos Jogos Jurídicos já chegou (pra mim já, oras) e não sei muito bem o que vai sobrar para contar história…
A amiga Gracy (tks!) mandou por email!!!
Minha opinião:
Vodka rules, Tekila é irado e Arak… é Maaaaaraaaa!!!
Agora Absinto… alguém tem?!?!?!!??!
Em ordem decrescente -> da bebida mais fraca (10) para a mais forte (1):
10. CERVEJA – A velha conhecida de todos. Ninguem gosta muito, mas todo mundo toma, pelo seu baixo custo, sua acessibilidade e sua aceitação social. Indicada para Happy Hours em geral, pois demora para subir e empapuça um pouco, o que retarda o efeito da bebedeira. Logo dificilmente você vai passar mal ou falar merda, porque ninguem fica bêbado só com cerveja. Para dar o grau: De 3 a 4 latinhas
9. VINHO – Chique e refinado, ainda que se trate de Chapinha, São Tomé ou qualquer um similar. Assim como a cerveja, dá uma certa sensação de “estufado” se bebido em excesso, porém, não é tão facilmente evacuado como a cerveja. Em tempo: pessoas que já tiveram a grande felicidade de um porre memorável de vinho, nunca mais o colocaram na boca, ainda que seja um Chateau Bordaux. Para dar o grau: 3 copos (se você não vomitar antes)
8. CAIPIRINHA – Pinga com açucar e limão. Pelo sabor docinho é ingerida por pessoas que não costumam beber, logo a chance de dar merda, é bem grande. É a rainha dos churrascos e das fejucas de sábado. Não se esqueça de que não se trata de limonada, e em hipótese alguma fique mais de meia hora sentado após o primeiro gole, pois é queda na certa. Para dar o grau: 2 copos intercalados com 2 copos dágua
7. TEQUILA – Sempre é tomada a critério de simples diversão coletiva. Todo lugar onde houver mais de 5 pessoas, uma com certeza terá a feliz idéia de tomar o “mé-xicano”. Envolve um ritual que consiste em enfiar sal e limão na boca, antes de tomar o treco. Importante: tem que ser tomada num gole só, ou você será zoado para todo o sempre. Para dar o grau: 1 copinho, 2 no máximo, se não quiser passar vergonha.
6. VODKA – Aha a nossa querida vodka. Uma opção perfeita para quem quer beber sem dar pala. Pode ser tomada com qualquer tipo de refrigerante ou suco e o mais bacana, não tem cheiro. Essa singularidade torna a vodka, a bebida perfeita para quando você tiver que ir na festa de bodas dos seus padrinhos, em aniversários infantis, nas reuniões da empresa, na sala de aula e quando houver quaisquer necessidades de fazer carão para alguém. Para dar o grau: O quanto você achar que deve. Ninguém vai saber que você está de cara cheia de vodka, a não ser que você conte o que está bebendo. Logo, se o pior acontecer, simplesmente diga “comi algo que não me caiu bem”.
5. PINGA – Ao contrário do que muita gente pensa, a pinga pode ser algo muito refinado. Pela Europa afora há milhares de pessoas que pagam muitos euros por um gole da branquinha, enquanto vc paga os olhos da cara p/ tomar um wiskinho vagabundo que é vendido em qualquer pub inglês por alguns centavos. Então, seja refinado você também e por muito menos, afinal, quanto custa um Velho Barreiro no boteco da periferia? É perfeito para aquele grauzinho antes da balada, pois vc vai chegar doidão e não vai gastar nada lá dentro, a não ser com água. Assim como a vodka, vale misturar com qualquer coisa, porém, deixa um cheiro miserável. Para dar o grau: 2 copinhos no tiro já te deixam bem legal. Para quem tá acostumado com alcool, pode ir de 3 sem medo.
4. CONHAQUE – Bebida de velho??? Não senhor, bebida de doente. É isso mesmo. Ótimo para quando aquela gripe te pegar, aquela que te derruba que nem um soco, e que você, na pura teimosia, resolve sair de casa. Beba conhaque. Esquenta e tem propriedades medicinais. Lembra dos desenhos infantis que tem um cachorrão São Bernardo com um barrilzinho no pescoço? Adivinha só o que tem lá dentro???
Para dar o grau: O copo geralmente é farto, então tome o primeiro, espere uns 10 minutos para averiguar o que acontece, e só então continue, até a gripe ou a bebedeira te derrubar. Se não conseguir encarar o gosto entupa o copo de mel.
3. WISKY – Para chamar a atenção e pagar de gatinho. Na verdade custa bem caro, mas o custo benefício, principalmente onde as bebidas tem preço exorbitante, é bem bacana. Custa o mesmo que 4 cervejas, mas vc demora o tempo de 8 cervejas para dar cabo do negócio. Se não por gelo, você ganha ainda uns bons minutos de lambuja. Só tome cuidado para não tomar nenhum wisky que custe menos de 10 reais. Esses na verdade não são wiskys, são testes atômicos de alambiques disfarçados de wisky. Para dar o grau: 1 já vai te segurar em pé e animado por muito tempo.
2. ARAK – O Arak é uma daquelas joias raras que quando são tomadas te fazem pensar “Como nunca descobri isso antes?”. Trata-se de um destilado arábe transparente com cheiro de anis. Até ai nada demais, se não fosse a peculiaridade do troço quando misturado com água gelada. Ele fica branco. Isso mesmo, branco como leite e pronto para tomar. O grau é instantaneo, rapidamente você sentirá uma vontade incontrolavel de dançar, pular, cantar, conversar e dar risada insessantemente. Para comprar no mercado e tomar em casa (dificilmente se encontra Arak p/ vender em dose), e importante, sob a supervisão de alguém. Para dar o grau: Medidas de copo de requeijão. Um quarto de Arak para um quarto de água gelada. Depois disso você não vai saber nem o que é “um quarto”.
1. ABSINTO – A fada verde do amor!!! Bebida de gênios e celebridades como Toulouse-Lautrec e Conde Vlad Tepes, ou Drácula para os intímos. Qualquer coisa é normal depois do absinto, até mesmo chupar sangue de gente e pintar prostitutas num bordel francês. Ao contrário do que muita gente pensa, o estado alucinógeno provocado pelo Absinto não é derivado do seu teor alcoólico que beira os 70%, e sim da mistureba de ervas que compõe a bagaça. Portanto, jamais tome absinto em qualquer lugar pois existe uma grande chance de vc trocar gato por lebre. Já pensou, você se amarra com uma camisa de força e toma o treco de canudinho com medo da perda de controle generalizada e… NADA acontece! Decepção total. Portanto algumas dicas na hora de tomar absinto…
a) Absinto nacional não dá NADA. As ervas alucinógenas que compõe o absinto são proibidas na composição brasileira.
b) Os absintos franceses são os mais famosos e caros, porém os melhores absintos são portugueses e custam menos da metade do preço dos franceses. Acredite, dá p/ comprar ótimos absintos por 50 reais.
c) Cheque a cor do troço!!! A tonalidade deve variar entre o “verde Telefonica” e o “verde neon de porta de motel”. Imagine um chá de erva-cidreira com vagalumes dentro… mais ou menos dessa cor. Nem pense em adquirir um que seja verdinho xoxo. Para dar o grau: Grau??? que q é mesmo grau???
Obede Junior
Nia
